ПРОБЛЕМА МЕЖПОКОЛЕННОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ

Текст:

3.3 Гендерные различия в поведении участников межпоколенных конфликтов
В семье межпоколенный конфликт проявляется в различных формах: явно или скрыто: в виде психологического давления, эмоционального отчуждения, насильственных физических действий , материальных лишений, скандалов, стычек, ссор, раздоров, изгнания из семьи, грубых и пренебрежительных взаимоотношений, оставления в беспомощном состоянии и т.д. Конфликт в семье различается по продолжительности и устойчивости. В одних семьях он бывает эпизодическим, кратковременным и даже разовым. В других – длительным, относительно частым, устойчивым; на его основе формируются более или менее регулярные конфликтные отношения.
Автором исследования проведено анкетирование представителей поколения «детей» (студентов в возрасте 17 – 19 лет) и «отцов» (их родителей в возрасте 37 – 45 лет) на добровольной основе. Опрошено: 34 человека родителей (20 женщин и 14 мужчин), 44 человека студентов. Средний возраст опрошенных женщин старшего поколения составляет 44,6 года, мужчин старшего поколения – 46,2 года. Средний возраст представителей поколения «детей»: девушек – 19,5 лет, юношей –19,6 лет. В результате проведённого опроса выявлено, что женщины старшего поколения чаще находят общий язык с детьми своего пола и гораздо реже – с сыновьями: 70 % «матерей» отметили, что им легче общаться с дочерьми, чем с сыновьями. С дочерьми большинство из них совершает значимые покупки (70%); большинство матерей ощущают заботу больше со стороны дочери (50%), чем со стороны сына (20%) и мужа (30%). Интерес к проблемам матери чаще проявляют дочери – 50% опрошенных, мужья – 40% респондентов и всего в 10% ответов – сыновья. Представительницы поколения «матерей» чаще готовы поделиться своими сокровенными переживаниями с мужьями (т.е. представителями своего поколения, с которыми их связывают семейные обязанности по отношению к детям) – 50%, с подругами (представителями своего поколения и своего пола) – 30%, чем с дочерьми (20%). С сыновьями матери предпочитают не делиться сокровенным (по крайней мере, их не указала ни одна из опрошенных). А вот с кем чаще возникают конфликтные ситуации, так это с сыновьями (60%) и только у 40% – с дочерьми. Опрошенные девушки также дали ответы в рамках гендерных стереотипов, существующих в обществе. Во-первых, молодые женщины менее склонны к конфликтам, чем молодые мужчины. На вопрос: «часто ли вы ссоритесь с родителями?» 80% девушек ответили, что «нет» и только – 20% «да». На аналогичный вопрос ноши ответили «да» в 60% случаев, нет – в 40%. Неверен социальный стереотип о том, что женщина в ссоре считает правой всегда себя (по крайней мере, в 100% опрошенные нами девушки дали ответ «виноваты обе стороны»). Юноши на этот же вопрос ответили иначе: Кто по вашему мнению чаще виноват в ссоре: 66,6% – обе стороны; 33,3 % сам виноват. Они оказались более критичными чем девушки в отношении оценки себя в конфликтах. Парадоксально, но девушки отметили, что чаще конфликтуют с отцами – 60%, с матерями реже (40%). У опрошенных мужчин чаще конфликтные ситуации возникают с дочерьми 62,5 %, а с сыновьями только 37,5%. Юноши в конфликт чаще вступают с матерью: 66,6 %; и только в 33,3 % с отцом. Можно сказать, что для данных возрастных групп не оправдала себя теория «комплекса Эдипа/Электры». Наличие более частых конфликтов между отцами и дочерями и сыновьями и матерями можно объяснить вполне логично: к 19 годам юноши и девушки стремятся к самостоятельности, независимости. Молодые мужчины восприняли социальную позицию независимую от родительской. Матери же не сумели приспособиться к «взрослой» социальной роли своего ребёнка, навязывают критерии, которые применяли к нему, когда он был мальчиком, вот и источник конфликта. Дочь к 19 годам (пережив подростковый период) усвоила основные гендерные установки, характерные для нашего общества (внимание к эмоциональной сфере, готовность выполнять работу по дому как обязательную для женщины и т.д.), поэтому матери легче найти с ней общий язык. В конфликтах «отец – дочь» как раз и проявляются различия в мироощущении двух полов. Отец (традиционно для нашего общества) более удалён от проблем воспитания детей, от семейной сферы, поэтому он повзрослевшего сына воспринимает как товарища (например, появляются общие интересы: футбол, машины), им «нечего делить», поэтому их взаимоотношения менее конфликтны. На вопрос кто проявляет больший интерес к вашим проблемам: 62,5 % ответили – сын, 37,5 – дочь. Интересно, что на следующий вопрос, логично связанный с предыдущим «Кто Вас больше понимает» ответы представителей младшего поколения распределись следующим образом: девушки: 80% – мама; 10 % – папа, «родители меня не понимают вообще» 10%; юноши: 58,3 % – мама; 41,7 % – папа. Данные ответы подтверждают психологическую роль матери в семье: её задача «понимать» своих детей, т.е. проявлять к ним сопереживание, сочувствие, демонстрировать эмоциональную привязанность. Недаром большинство девушек делятся своими сокровенными переживаниями в семье с матерями 30%, а не с отцами (0%); остальные – вне семьи: 60% с подругами, 10% «ни с кем». Ответы юношей на аналогичный вопрос выглядят следующим образом: 33,3% – мать; 8,3 % – отец; 58,3% – друзья. Мать чаще выступает на защиту детей в семейных конфликтах (и по мнению девушек и по мнению юношей). Данные таковы: юноши ответили, что их чаще защищает мама (75%), папа (25%); девушки: 60% – мама, 20% – папа, 20% – никто. Однако, мать (поскольку существует социальный стереотип, что воспитание детей – её удел) и контролирует детей, делает им замечания. Все девушки отметили, что это прерогатива матери. В отношении юношей и отец проявляет внимание и делает замечания. Ответы распределились следующим образом: 66,6 % - «папа»; 33,3% - «мама» чаще делает замечания. Поскольку, дом – это удел женщины, то и к работе по дому она чаще привлекает детей. На вопрос «С кем вы делаете покупки, чаще помогаете в работе?» юноши ответили: 75% с мамой, 25% с папой, а девушки: 100% с мамой. В отношении физических наказаний как наиболее острого проявления конфликтов в семейной сфере межу «отцами» и «детьми» данные анкетирования достаточно прискорбные: 90% девушек ответили, что к ним применяли родители физические наказания, 10 %, что «нет»; у юношей ответы разделились ровно наполовину. На вопрос «Если да, то кто?» ответы девушек выглядят следующим образом: 25% – мама, 25% – папа; 16,6% – оба родителя; 33,3% – воздержались от ответа; ответы юношей: 50% – мама, 40% – папа; 10% – воздержались от ответа.
Таким образом, поведение участников взаимодействия в семье зависит от их половой принадлежности. Она оказывает влияние на вступление либо избегание конфликтов, стратегию поведения в конфликтах. Не смотря на то, что дети считают свои семьи счастливыми в большинстве их них случаются конфликты. Как меры наказания, в отличие от старых времен, телесные применяются мало, да и материальные лишения респонденты называли не часто, большинство конфликтов так и остаются на словесном уровне. И возможно самый главный вывод , который можно сделать: то, что подавляющее большинство , а именно около 80 % всех опрошенных считают, что виноваты обе стороны конфликта, что, в свою очередь означает, что все эти конфликты достаточно хорошо можно решить, так как половина вины уже принята на себя. Проведённое автором исследование даёт возможность сделать вывод и распределении социальных ролей в семье. Несмотря на то, что исторически роль главы семьи закрепилась за мужчиной, в современном обществе в большей степени ее выполняет женщина, она и воспитывает и, по возможности, содержит детей. Поэтому мать, обременённая такой двойной социальной нагрузкой испытывает дискомфорт, что отражается в том, что все опрошенные нами матери отметили, что они конфликтуют с детьми чаще, чем их супруги. Однако, образец отца так же важен для сына как и в былые времена. Отцам легче общаться с сыновьями, юноши куда меньше тратят времени на ссоры с ними, в отличии на ссоры с матерями. А вот насчет внутренних переживаний по-прежнему юношам легче делиться ими с матерью нежели с отцом, ведь любой сын в глазах отца должен быть мужественным, достойным, гордым, сильным. Матери чаще защищают сыновей в конфликтных ситуациях, впрочем как и любого другого своего ребенка, хотя сами часто конфликтуют и делают замечания им.


4. Методы и способы разрешения конфликтов
Методов решения конфликтов существует на так уж много, однако все они в определенной мере помогают справиться с конфликтом или конфликтной ситуацией. Ниже представлены основные действенные приемы управления конфликтом.
Психологи предлагают пятнадцать правил, поведения в конфликте:
1. Дайте партнеру «выпустить пар». Если он раздражен и агрессивен, то нужно помочь ему снизить внутреннее напряжение. Пока это не случится, договориться с ним трудно или невозможно. Во время его «взрыва» следует вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно. Он — страдающий человек независимо от того, кто он. Если человек агрессивен, значит, он переполнен отрицательными эмоциями. В хорошем настроении люди не кидаются друг на друга. Наилучший прием в эти минуты — представить, что вокруг тебя есть оболочка (аура), через которую не проходят стрелы агрессии. Ты изолирован, как в защитном коконе. Немного воображения, и этот прием срабатывает.
2. Потребуйте от него спокойно обосновать претензии. Скажите, что будете учитывать только факты и объективные доказательства. Людям свойственно путать факты и эмоции. Поэтому эмоции отметайте вопросами: «То, что вы говорите, относится к фактам или мнению, догадке?».
3. Сбивайте агрессию неожиданными приемами. Например, попросите доверительно у конфликтующего партнера совета. Задайте неожиданный вопрос, совсем о другом, но значимом для него. Напомните о том, что вас связывало в прошлом и было очень приятным. Выразите сочувствие: например, тому, что он (она) потерял слишком много. Главное, чтобы ваши просьбы, воспоминания, комплименты переключали сознание разъяренного партнера с отрицательных эмоций на положительные.
4. Не давайте ему отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах. Не говорите: «Вы меня обманываете», лучше звучит:«Я чувствую себя обманутым». Не говорите: «Вы грубый человек», лучше скажите: «Я очень огорчен тем, как вы со мной разговариваете».
5. Попросите сформулировать желаемый конечный результат и проблему как цепь препятствий. Проблема – это то, что надо решать. Отношение к человеку – это фон или условия, в которых приходится решать. Неприязненное отношение к клиенту или партнеру могут заставить вас не захотеть решать. А вот этого делать нельзя! Не позволяйте эмоциям управлять вами! Определите вместе с ним проблему и сосредоточьтесь на ней.
6. Предложите оппоненту высказать свои соображения по разрешению возникшей проблемы и свои варианты решения. Не ищите виновных и не объясняйте создавшееся положение, ищите выход из него. Не останавливайтесь на первом приемлемом варианте, а создавайте спектр вариантов. Потом из него выберите лучший. При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты решения. Вы и клиент должны быть удовлетворены взаимно. И вы оба должны стать победителями, а не победителем и побежденным. Если не можете договориться о чем-то, то ищите объективную меру для соглашения.
7. В любом случае дайте противнику «сохранить свое лицо». Не позволяйте себе распускаться и отвечать агрессией на агрессию. Не задевайте его достоинства. Он этого не простит, даже если и уступит нажиму. Не затрагивайте его личности. Давайте оценку только его действиям и поступкам. Можно сказать: «Вы уже дважды не выполнили свое обещание», но нельзя говорить: «Вы – необязательный человек».
8. Отражайте как эхо смысл его высказываний и претензий. Кажется, что все понятно, и все же: «Правильно ли я вас понял?», «Вы хотели сказать?», «Позвольте я перескажу, чтобы убедиться, правильно ли я вас понял или нет». Эта тактика устраняет недоразумения, и, кроме того, она демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает его агрессию.
9. Держитесь как на острие ножа в позиции «на равных». Большинство людей, когда на них кричат или их обвиняют, тоже кричат в ответ или стараются уступить, промолчать, чтобы погасить гнев другого. Обе эти позиции (сверху – «родительская» или снизу – «детская») неэффективны. Держитесь твердо в позиции спокойной уверенности (позиция на равных – «взрослая»). Она удерживает и партнера от агрессии, помогает обоим не «потерять свое лицо».
10. Не бойтесь извиниться, если чувствуете свою вину. Во-первых, это обезоруживает любого, во-вторых, вызывает у него уважение. Ведь способны к извинению только уверенные и зрелые личности.
11. Ничего не надо доказывать. В любых конфликтных ситуациях никто никогда и никому ничего не может доказать. Даже силой. Отрицательные эмоциональные воздействия блокируют способность понимать, учитывать и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Если человек не думает, рациональная часть мозга выключается, незачем и пытаться что-то доказывать. Это – бесполезное, пустое занятие.
12. Замолчите первым. Если так уж получилось, что вы потеряли контроль над собой и не заметили, как вас втянули в конфликт, попытайтесь сделать единственное – замолчите. Не от «противника» требуйте: «Замолчи!... Прекрати!», а от себя! Добиться этого легче всего. Ваше молчание позволяет выйти из ссоры и прекратить ее. В любом конфликте участвуют обычно две стороны, а если одна исчезла – с кем ссориться? Если же ни один из участников не склонен замолчать, то обоих очень быстро захватывает отрицательное эмоциональное возбуждение. Напряжение стремительно возрастает. В таком «диалоге» взаимные реакции участников только подливают масла в огонь. Чтобы погасить это возбуждение, нужно убрать то, что его разжигает. Молчание не должно быть обидным для партнера. Если же оно окрашено издевкой, злорадством или вызовом, оно может подействовать как красная тряпка на быка. Чтобы скандал прекратился, нужно молчанием игнорировать сам факт ссоры, отрицательное возбуждение партнера, как если бы ничего этого не было.
13. Не характеризуйте состояние оппонента. Всячески избегайте словесной констатации отрицательного эмоционального состояния партнера: «Ну вот, полез в бутылку! ... А чего ты нервничаешь, чего злишься?... Чего ты бесишься?» Подобные «успокаивающие» слова только укрепляют и усиливают развитие конфликта.
14. Уходя, не хлопайте дверью. Ссору можно прекратить, если спокойно и без всяких слов выйти из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать эффект страшной, разрушительной силы. Известны трагические случаи, вызванные именно оскорбительным словом «под занавес».
15. Говори, когда противник остыл. Если вы замолчали, и партнер расценил отказ от ссоры как капитуляцию, лучше не опровергать этого. Держите паузу, пока он не остынет. Позиция отказавшегося от ссоры должна исключать полностью, что бы то ни было обидное и оскорбительное для партнера. Побеждает не тот, кто оставляет за собой последний разящий выпад, а тот, кто сумеет остановить конфликт вначале, не даст ему разгона.
16.Независимо от результата разрешения противоречия старайтесь не разрушать отношения.
Существуют несколько эффективных способов управления конфликтной ситуацией. Их можно разделить на две категории: структурные и межличностные. Отметим, однако, что управлять конфликтной ситуацией теоретически может любой его участник, но практически такой возможностью обладают не все, в большинстве случаев это руководитель, глава семьи или просто авторитетный человек. Более того, управлять конфликтом может и совершенно посторонний человек!