[img]http://www.vevivi.ru/best/uploads/1256138360/med_gallery_1_2_38770.jpg[/img] • Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт) • Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)  • Стипендия необходима, но недостаточна. (С. Скотников)  • Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить – становится деканом. (Т. Мартин)  • Образование – это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями. (И. Эдман)  • Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.  • Профессор – человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти  • Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун)  • Экзамены – единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози)  • На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить. (У. Рали)  • Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям. (Б. Пашковский)  • Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.  • От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!Студенческая эмблема "Серп и Молот" - коси и забивай!  • Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...  • Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!  • Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!  • Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!  • Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...  • У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.  • Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.  • Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть  • Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...  • Сдал сессию - сдай посуду!  • Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!  • Девушка, Вы еще учитесь?... Или уже умеете?...  • Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.  • - Чем отличается профессор от студента? - Профессор - это студент, который сдал все экзамены.  • Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.  • Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.  • Памятка студенту: "Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя".  • Принести тетрадь 96-литровую!!!!!  • Когда студенты смотрят на часы - это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.  • Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.  • После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.  • Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание  • То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!  • До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов.  • У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать.  • Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.  • Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.  • Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!  • Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!  • Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!  • Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф  • Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!  • - Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом.  • Помни: не так страшен профессор, как он читает.  • Надпись на столе в аудитории: "Кнопка выключения лекции. Нажать лбом."  • Парта -- источник знаний, конспект -- их могила.  • Молись, препод, ибо придёт день, и сгинет царствие твоё, и воздастся тебе за мученья наши... Евангилие от Студента, стих пятый.  • От сессии до сессии живут студенты весело.  • Какой БЕСподобный треугольник!?  • Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.  • Не знаешь закон Ома, сиди дома.  • Каждый живет в мире своих умственных возможностей  • От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит.  • От науки ещё никто не умирал, но никто и не рождался.  • Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.  • Неученье - тьма, ученье - свет, а за свет надо платить.  • Ученых - свет, а неученых – тьма.  • Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!  • Возлюби препода своего, ибо собака тоже друг человека.  • Каждому лектору в жопу по вектору.  • Тем, кто учился в ЯрГУ, Бухенвальд не страшен.  • Забудь о справедливости всяк, поступивший в ЯрГУ, но вечно о ней помни всяк отсюда вылетевший.  • Не ходи на лекции - пропадёт эрекция.  • Чистоплотность – это чисто масса на чисто объём.  • 2000 год – нас 60 человек 2001 год – нас 49 человек 2002 год – ДОЖИВЁМ???  • Отпустите меня в гималаи... Ой спасибо, спасибо...  • Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат.  • У меня всего два праздника в году, Новый год и каждый день.  • Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.  • Семь раз об дверь, один о рельс.  • Видит Илья Муромец камень, а на камне написано…, и накакано, и наблёвано.  • Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.  • «Имидж ничто, жажда всё!» - сказал братец Иванушка и топнул копытцем.  • Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.  • Извините, а вы в мультфильмах не снимались?  • Не всё то солнышко, что встаёт.  • Товарищи! Будьте бдительны! Закрывайте ширинки! Враг не дремлет!  • Кишка тонка, а танки наши быстры  • Если у колдуна волшебная палочка, то у колдуньи волшебная дырочка.  • Если сильно захотеть, можно в морду получить.  • Нам разум дал стальные руки-крюки.  • Брось, а то уронишь.  • Уснув, не возхрапи, ибо возхрапев, ты обеспокоишь сон ближнего своего.  • Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции.  • Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!  • Дайте студенту точку опоры - и он уснет!  • Я есмь Дубъ Святой.  • Сдаю английский. Если сдам - поверю в Бога.  • Давно тут никто не рисовал...  • Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!  • Кнопка отключения лектора ! Нажать лбом и держать до конца пары!  • Студент, не злись на лектора, ведь собака-друг человека.  • Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.  • Нашу волю не сломить, пили , пьем и будем пить.  • Кнопка выключения лектора. при отказе вырубать вручную  • Если с детства Вы дебильный, поступайте в "холодильный"...  • От знаний никто пока не умирал, но рисковать не стоит.  • От импотенции еше никто не умирал........правда никто и не рождался.  • Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).  • 5-Й закон Ньютона Пиво выпитое с утра к обеду подходит к концу).  • Трудно пить не просыхая, но у нас судьба такая.  • Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время.  • В вине мудрость в пиве силаа в воде микробы.  • Надпись на могильном камне: "Задавлен гранитом науки".  • МАИ - Московский алкогольный институт.  • МГУПП - Московский государственный институт повального пьянства.  • МГУПП - Московский государственный институт песни и пляски.  • Надпись на парте одной из аудиторий Физтеха: Прут (лектор), скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!  • В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.  • Надпись над зеркалом: другие не лучше!  • Надпись на парте в МГТУ им.Баумана: "Если учишься в Бауманском-гордись, если не учишься - радуйся!"  • Надпись в одной из аудиторий Физтеха: В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче  • Надпись на дверях маршрутки: Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!  • На парте КИИГА: Нарисован листочек конопли, а под ним - серп и молот. Надпись: "Коси и забивай"  • Надпись в школьном туалете: Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один.  • Надпись на парте: "Здесь могла быть ваша надпись!"  • Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт)  • Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)  • Стипендия необходима, но недостаточна. (С. Скотников)  • Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить – становится деканом. (Т. Мартин)  • Образование – это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями. (И. Эдман)  • Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.  • Профессор – человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти  • Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун)  • Экзамены – единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози)  • На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить. (У. Рали)  • Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям. (Б. Пашковский)  • Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.  • От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!Студенческая эмблема "Серп и Молот" - коси и забивай!  • Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...  • Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!  • Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!  • Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!  • Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...  • У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.  • Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.  • Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть  • Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...  • Сдал сессию - сдай посуду!  • Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!  • Девушка, Вы еще учитесь?... Или уже умеете?...  • Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.  • - Чем отличается профессор от студента? - Профессор - это студент, который сдал все экзамены.  • Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.  • Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.  • Памятка студенту: "Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя".  • Принести тетрадь 96-литровую!!!!!  • Когда студенты смотрят на часы - это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.  • Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.  • После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.  • Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание  • То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!  • До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов.  • У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать.  • Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.  • Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.  • Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!  • Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!  • Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!  • Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф  • Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!  • - Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом.  • Помни: не так страшен профессор, как он читает.  • Надпись на столе в аудитории: "Кнопка выключения лекции. Нажать лбом."  • Парта -- источник знаний, конспект -- их могила.  • Молись, препод, ибо придёт день, и сгинет царствие твоё, и воздастся тебе за мученья наши... Евангилие от Студента, стих пятый.  • От сессии до сессии живут студенты весело.  • Какой БЕСподобный треугольник!?  • Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.  • Не знаешь закон Ома, сиди дома.  • Каждый живет в мире своих умственных возможностей  • От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит.  • От науки ещё никто не умирал, но никто и не рождался.  • Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.  • Неученье - тьма, ученье - свет, а за свет надо платить.  • Ученых - свет, а неученых – тьма.  • Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!  • Возлюби препода своего, ибо собака тоже друг человека.  • Каждому лектору в жопу по вектору.  • Тем, кто учился в ЯрГУ, Бухенвальд не страшен.  • Забудь о справедливости всяк, поступивший в ЯрГУ, но вечно о ней помни всяк отсюда вылетевший.  • Не ходи на лекции - пропадёт эрекция.  • Чистоплотность – это чисто масса на чисто объём.  • 2000 год – нас 60 человек 2001 год – нас 49 человек 2002 год – ДОЖИВЁМ???  • Отпустите меня в гималаи... Ой спасибо, спасибо...  • Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат.  • У меня всего два праздника в году, Новый год и каждый день.  • Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.  • Семь раз об дверь, один о рельс.  • Видит Илья Муромец камень, а на камне написано…, и накакано, и наблёвано.  • Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.  • «Имидж ничто, жажда всё!» - сказал братец Иванушка и топнул копытцем.  • Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.  • Извините, а вы в мультфильмах не снимались?  • Не всё то солнышко, что встаёт.  • Товарищи! Будьте бдительны! Закрывайте ширинки! Враг не дремлет!  • Кишка тонка, а танки наши быстры  • Если у колдуна волшебная палочка, то у колдуньи волшебная дырочка.  • Если сильно захотеть, можно в морду получить.  • Нам разум дал стальные руки-крюки.  • Брось, а то уронишь.  • Уснув, не возхрапи, ибо возхрапев, ты обеспокоишь сон ближнего своего.  • Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции.  • Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!  • Дайте студенту точку опоры - и он уснет!  • Я есмь Дубъ Святой.  • Сдаю английский. Если сдам - поверю в Бога.  • Давно тут никто не рисовал...  • Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!  • Кнопка отключения лектора ! Нажать лбом и держать до конца пары!  • Студент, не злись на лектора, ведь собака-друг человека.  • Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.  • Нашу волю не сломить, пили , пьем и будем пить.  • Кнопка выключения лектора. при отказе вырубать вручную  • Если с детства Вы дебильный, поступайте в "холодильный"...  • От знаний никто пока не умирал, но рисковать не стоит.  • От импотенции еше никто не умирал........правда никто и не рождался.  • Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).  • 5-Й закон Ньютона Пиво выпитое с утра к обеду подходит к концу).  • Трудно пить не просыхая, но у нас судьба такая.  • Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время.  • В вине мудрость в пиве силаа в воде микробы.  • Надпись на могильном камне: "Задавлен гранитом науки".  • МАИ - Московский алкогольный институт.  • МГУПП - Московский государственный университе повального пьянства.  • МГУПП - Московский государственный университет песни и пляски.  • Надпись на парте одной из аудиторий Физтеха: Прут (лектор), скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!  • В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.  • Надпись над зеркалом: другие не лучше!  • Надпись на парте в МГТУ им.Баумана: "Если учишься в Бауманском-гордись, если не учишься - радуйся!"  • Надпись в одной из аудиторий Физтеха: В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче  • Надпись на дверях маршрутки: Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!  • На парте КИИГА: Нарисован листочек конопли, а под ним - серп и молот. Надпись: "Коси и забивай"  • Надпись в школьном туалете: Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один.  • Надпись на парте: "Здесь могла быть ваша надпись!"