• Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт)

• Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов) 


• Стипендия необходима, но недостаточна. (С. Скотников) 
• Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить – становится деканом. (Т. Мартин) 
• Образование – это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями. (И. Эдман) 
• Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось. 
• Профессор – человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти 
• Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун) 
• Экзамены – единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози) 
• На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить. (У. Рали) 
• Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям. (Б. Пашковский) 
• Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые. 
• От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!Студенческая эмблема "Серп и Молот" - коси и забивай! 
• Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"... 
• Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия! 
• Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты! 
• Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение! 
• Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... 
• У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания. 
• Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал. 
• Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть 
• Совесть - это богатство! А студенты народ бедный... 
• Сдал сессию - сдай посуду! 
• Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно! 
• Девушка, Вы еще учитесь?... Или уже умеете?... 
• Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению. 
• - Чем отличается профессор от студента? - Профессор - это студент, который сдал все экзамены. 
• Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый. 
• Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины. 
• Памятка студенту: "Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя". 
• Принести тетрадь 96-литровую!!!!! 
• Когда студенты смотрят на часы - это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху. 
• Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил. 
• После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми. 
• Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание 
• То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене! 
• До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов. 
• У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать. 
• Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы. 
• Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен. 
• Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия! 
• Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты! 
• Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?! 
• Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф 
• Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас! 
• - Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом. 
• Помни: не так страшен профессор, как он читает. 
• Надпись на столе в аудитории: "Кнопка выключения лекции. Нажать лбом." 
• Парта -- источник знаний, конспект -- их могила. 
• Молись, препод, ибо придёт день, и сгинет царствие твоё, и воздастся тебе за мученья наши... Евангилие от Студента, стих пятый. 
• От сессии до сессии живут студенты весело. 
• Какой БЕСподобный треугольник!? 
• Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте. 
• Не знаешь закон Ома, сиди дома. 
• Каждый живет в мире своих умственных возможностей 
• От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит. 
• От науки ещё никто не умирал, но никто и не рождался. 
• Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. 
• Неученье - тьма, ученье - свет, а за свет надо платить. 
• Ученых - свет, а неученых – тьма. 
• Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего! 
• Возлюби препода своего, ибо собака тоже друг человека. 
• Каждому лектору в жопу по вектору. 
• Тем, кто учился в ЯрГУ, Бухенвальд не страшен. 
• Забудь о справедливости всяк, поступивший в ЯрГУ, но вечно о ней помни всяк отсюда вылетевший. 
• Не ходи на лекции - пропадёт эрекция. 
• Чистоплотность – это чисто масса на чисто объём. 
• 2000 год – нас 60 человек
2001 год – нас 49 человек
2002 год – ДОЖИВЁМ??? 
• Отпустите меня в гималаи... Ой спасибо, спасибо... 
• Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат. 
• У меня всего два праздника в году, Новый год и каждый день. 
• Ни что так не сближает людей как общественный транспорт. 
• Семь раз об дверь, один о рельс. 
• Видит Илья Муромец камень, а на камне написано…, и накакано, и наблёвано. 
• Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель. 
• «Имидж ничто, жажда всё!» - сказал братец Иванушка и топнул копытцем. 
• Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда. 
• Извините, а вы в мультфильмах не снимались? 
• Не всё то солнышко, что встаёт. 
• Товарищи! Будьте бдительны! Закрывайте ширинки! Враг не дремлет! 
• Кишка тонка, а танки наши быстры 
• Если у колдуна волшебная палочка, то у колдуньи волшебная дырочка. 
• Если сильно захотеть, можно в морду получить. 
• Нам разум дал стальные руки-крюки. 
• Брось, а то уронишь. 
• Уснув, не возхрапи, ибо возхрапев, ты обеспокоишь сон ближнего своего. 
• Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции. 
• Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав! 
• Дайте студенту точку опоры - и он уснет! 
• Я есмь Дубъ Святой. 
• Сдаю английский. Если сдам - поверю в Бога. 
• Давно тут никто не рисовал... 
• Мне стыдно сидеть за такой скучной партой! 
• Кнопка отключения лектора ! Нажать лбом и держать до конца пары! 
• Студент, не злись на лектора, ведь собака-друг человека. 
• Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен. 
• Нашу волю не сломить, пили , пьем и будем пить. 
• Кнопка выключения лектора. при отказе вырубать вручную 
• Если с детства Вы дебильный, поступайте в "холодильный"... 
• От знаний никто пока не умирал, но рисковать не стоит. 
• От импотенции еше никто не умирал........правда никто и не рождался. 
• Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота). 
• 5-Й закон Ньютона Пиво выпитое с утра к обеду подходит к концу). 
• Трудно пить не просыхая, но у нас судьба такая. 
• Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время. 
• В вине мудрость в пиве силаа в воде микробы. 
• Надпись на могильном камне: "Задавлен гранитом науки". 
• МАИ - Московский алкогольный институт. 
• МГУПП - Московский государственный институт повального пьянства. 
• МГУПП - Московский государственный институт песни и пляски. 
• Надпись на парте одной из аудиторий Физтеха: Прут (лектор), скажи отцу, чтоб впредь предохранялся! 
• В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин. 
• Надпись над зеркалом: другие не лучше! 
• Надпись на парте в МГТУ им.Баумана: "Если учишься в Бауманском-гордись, если не учишься - радуйся!" 
• Надпись в одной из аудиторий Физтеха: В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче 
• Надпись на дверях маршрутки: Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки! 
• На парте КИИГА: Нарисован листочек конопли, а под ним - серп и молот. Надпись: "Коси и забивай" 
• Надпись в школьном туалете: Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один. 
• Надпись на парте: "Здесь могла быть ваша надпись!" 
• Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт) 
• Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов) 
• Стипендия необходима, но недостаточна. (С. Скотников) 
• Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить – становится деканом. (Т. Мартин) 
• Образование – это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями. (И. Эдман) 
• Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось. 
• Профессор – человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти 
• Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун) 
• Экзамены – единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози) 
• На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить. (У. Рали) 
• Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям. (Б. Пашковский) 
• Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые. 
• От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!Студенческая эмблема "Серп и Молот" - коси и забивай! 
• Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"... 
• Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия! 
• Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты! 
• Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение! 
• Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... 
• У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания. 
• Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал. 
• Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть 
• Совесть - это богатство! А студенты народ бедный... 
• Сдал сессию - сдай посуду! 
• Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно! 
• Девушка, Вы еще учитесь?... Или уже умеете?... 
• Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению. 
• - Чем отличается профессор от студента? - Профессор - это студент, который сдал все экзамены. 
• Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый. 
• Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины. 
• Памятка студенту: "Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя". 
• Принести тетрадь 96-литровую!!!!! 
• Когда студенты смотрят на часы - это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху. 
• Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил. 
• После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми. 
• Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание 
• То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене! 
• До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов. 
• У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать. 
• Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы. 
• Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен. 
• Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия! 
• Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты! 
• Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?! 
• Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф 
• Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас! 
• - Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом. 
• Помни: не так страшен профессор, как он читает. 
• Надпись на столе в аудитории: "Кнопка выключения лекции. Нажать лбом." 
• Парта -- источник знаний, конспект -- их могила. 
• Молись, препод, ибо придёт день, и сгинет царствие твоё, и воздастся тебе за мученья наши... Евангилие от Студента, стих пятый. 
• От сессии до сессии живут студенты весело. 
• Какой БЕСподобный треугольник!? 
• Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте. 
• Не знаешь закон Ома, сиди дома. 
• Каждый живет в мире своих умственных возможностей 
• От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит. 
• От науки ещё никто не умирал, но никто и не рождался. 
• Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. 
• Неученье - тьма, ученье - свет, а за свет надо платить. 
• Ученых - свет, а неученых – тьма. 
• Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего! 
• Возлюби препода своего, ибо собака тоже друг человека. 
• Каждому лектору в жопу по вектору. 
• Тем, кто учился в ЯрГУ, Бухенвальд не страшен. 
• Забудь о справедливости всяк, поступивший в ЯрГУ, но вечно о ней помни всяк отсюда вылетевший. 
• Не ходи на лекции - пропадёт эрекция. 
• Чистоплотность – это чисто масса на чисто объём. 
• 2000 год – нас 60 человек
2001 год – нас 49 человек
2002 год – ДОЖИВЁМ??? 
• Отпустите меня в гималаи... Ой спасибо, спасибо... 
• Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат. 
• У меня всего два праздника в году, Новый год и каждый день. 
• Ни что так не сближает людей как общественный транспорт. 
• Семь раз об дверь, один о рельс. 
• Видит Илья Муромец камень, а на камне написано…, и накакано, и наблёвано. 
• Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель. 
• «Имидж ничто, жажда всё!» - сказал братец Иванушка и топнул копытцем. 
• Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда. 
• Извините, а вы в мультфильмах не снимались? 
• Не всё то солнышко, что встаёт. 
• Товарищи! Будьте бдительны! Закрывайте ширинки! Враг не дремлет! 
• Кишка тонка, а танки наши быстры 
• Если у колдуна волшебная палочка, то у колдуньи волшебная дырочка. 
• Если сильно захотеть, можно в морду получить. 
• Нам разум дал стальные руки-крюки. 
• Брось, а то уронишь. 
• Уснув, не возхрапи, ибо возхрапев, ты обеспокоишь сон ближнего своего. 
• Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции. 
• Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав! 
• Дайте студенту точку опоры - и он уснет! 
• Я есмь Дубъ Святой. 
• Сдаю английский. Если сдам - поверю в Бога. 
• Давно тут никто не рисовал... 
• Мне стыдно сидеть за такой скучной партой! 
• Кнопка отключения лектора ! Нажать лбом и держать до конца пары! 
• Студент, не злись на лектора, ведь собака-друг человека. 
• Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен. 
• Нашу волю не сломить, пили , пьем и будем пить. 
• Кнопка выключения лектора. при отказе вырубать вручную 
• Если с детства Вы дебильный, поступайте в "холодильный"... 
• От знаний никто пока не умирал, но рисковать не стоит. 
• От импотенции еше никто не умирал........правда никто и не рождался. 
• Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота). 
• 5-Й закон Ньютона Пиво выпитое с утра к обеду подходит к концу). 
• Трудно пить не просыхая, но у нас судьба такая. 
• Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время. 
• В вине мудрость в пиве силаа в воде микробы. 
• Надпись на могильном камне: "Задавлен гранитом науки". 
• МАИ - Московский алкогольный институт. 
• МГУПП - Московский государственный университе повального пьянства. 
• МГУПП - Московский государственный университет песни и пляски. 
• Надпись на парте одной из аудиторий Физтеха: Прут (лектор), скажи отцу, чтоб впредь предохранялся! 
• В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин. 
• Надпись над зеркалом: другие не лучше! 
• Надпись на парте в МГТУ им.Баумана: "Если учишься в Бауманском-гордись, если не учишься - радуйся!" 
• Надпись в одной из аудиторий Физтеха: В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче 
• Надпись на дверях маршрутки: Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки! 
• На парте КИИГА: Нарисован листочек конопли, а под ним - серп и молот. Надпись: "Коси и забивай" 
• Надпись в школьном туалете: Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один. 
• Надпись на парте: "Здесь могла быть ваша надпись!"