Veni Vidi Vici -> Ответ в Анекдоты

Последние 10 сообщений [ в обратном порядке ]

igrushka	Дата 6.5.2015, 17:39
	Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
мари	Дата 11.7.2010, 1:18
	"Как называется самое мощное американское химическое оружие? - Макдональдс." "-Милиция?алло милиция?-Да, милиция.-Сосед опять напился, жену свою бъет!-Ну и что?-Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! -Ну и что?-У него глаза совсем сумасшедшие! -Ну и что?-А еще он орет при этом,что все менты-козлы вонючие! -Понял, выезжаем..." "Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг хяк, спpава немцы, хяк, слева немцы! Офигевшая yчительница : - Это же дети... - Какие наyй дети, ФАШИСТЫ!!" "Едут в автобусе дальнего следования два гомика на заднем сиденье.Одному захотелось. говорит второму мол давай я тебе вдую , да ты чё кругом же люди. Да ночь все спят.Смотри встаёт и громко говорит люди водички попить не найдется, в салоне тишина.Ну они занялись делом. Утром на переднем сиденье просыпаются два нармальных пацана с бодуна . Один берет бутылку в ней грамм 150 одним бульком выпивает.Второй кричит бля всё выпил мне не оставил ,извини братан,провалилось.Ну ладно ща у людей спрошу .Сиди дурак вчера пацан водички попросил ТАК ЕГО ВСЮ НОЧЬ ЕБ...ЛИ" "- У друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и отгадали кроссворды, которые нашли на столике. - Козлы!!!" "- Мам у меня завтра контрольная . Я волнуюсь - Столица Германии - Берлин - Столица Франции - Берлин - Столица Англии - Берлин - Молодец АДОЛЬФИК ( Гитлер )" "Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": - Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою окно. Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе? Студент: - Несмогу... Препод: -Неуд. Следующий! (Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов! Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выцензура*, но окно я не открою" "Нарики обкурились. Смотрят менты идут. Один говорит: -Надо не спалится.Надо не спалится.Надо не спалится. Другой: -Давайте быренько к шефу в такси. Третий: -Только аккуратненько чтобы не спалиться. А то сдаст ментам. Залазят в тачку. Через минуту, таксист: -Вы чо ребята обкуренные? -С чего это ты шеф? -Так залезли ж втроём на переднее сиденье и молчите."
Славочка	Дата 11.7.2010, 1:18
	Дама села случайно на кусочек лейкопластыря. Джентельмен (услужливо указывает) - Отодрать? - Да, И помогите отклеить лейкопластырь!
zzz89kzcz	Дата 11.7.2010, 1:18
	Рассказывайте в этой теме анекдоты
Просмотр темы полностью (откроется в новом окне)